严歌苓做客圆桌派，说到在家庭里和老公，儿子的沟通，她这样说：男女之间，女女之间，父母和孩子之间，很多话你都是多讲掉的。关键的几件事讲一讲，其他事不讲。跟我的孩子也是，跟我的先生也是一样。如果你意识不到，我讲了，我就变成一个唠唠叨叨的人，很讨厌。我不愿做一个很讨厌的人。严歌苓也说，一个人在这方面很强，其实也会有很弱的方面，一个人肯定是平衡的。

其实，生活中的“大事”，谈论起来也很困难。但是我们都知道，即使困难也要迎难而上，正视问题并且想办法解决问题。

在商业领域以及职场，遇到的问题也绕不过去，即使过程纠结也会想办法解决。可是在生活中，很多情况下，人们是没有目标意识的。遇到问题绕着走，企图通过时间这剂良药，能够治愈一切。可是，如果一直冷处理，或者不处理，问题真的能自己解决吗？

《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》这本书的英文标题是dealing with the elephant in the room。“The elephant in the room"是一句英国谚语,直译过来就是“房间里的大象”，实际上是说，当人与人之间的关系出现问题，或者谈话出现矛盾，就好比房间里进了一头大象。明明房间里有一头大象，但是房间里所有的人都假装看不见，继续聊一些其他的话题。屋子的气氛一片平和。

为了继续维持关系，我们应该进行高难度对话，把大象请出房间。如何进行高难度对话呢，最基本的逻辑就是尊重：尊重自己也尊重他人。然后运用书中的小技巧，去维持一段良好的关系。

全书分为四个部分，第一部分是理论基础，告诉读者，什么是房间里的大象，以及为何要把房间里的大象请出去。第二、三部分是进行高难度对话所需要的工具和使用技巧。当一段关系出现了问题，那么，我们就需要从工具箱里找出合适的工具，然后运用一定的技巧，想办法把问题解决。第四部分更深一步，告诉我们，维持一段关系需要不断地付出。也许这段关系会出现问题，也许会生锈，需要持续不断地维护好这段关系。

《高难度对话》的作者迈克•贝克特尔（ Mike Bechtle）是身份是畅销书作家，培训师，演讲者。作为一个作家，他出版过五本书，平时也通过写日常博客与读者沟通，专注的领域是沟通交流，人际关系以及积极主动性。作为一个培训师，在富兰克林科威公司（《高效能人士的七个习惯》的作者创建）工作超过30年，进行了超过3000场次的课程培训。

这本书讲述了如何在重要的人际关系中建议一套有效的沟通策略，让我们不再恐惧和逃避。那么，问题来了：为什么房间里会有大象？为何一定要把大象请出房间，无视他不是更简单吗？以及，如何正确地把大象请出房间。带着这些问题，我仔细阅读了这本书，希望能够对自己、对大家带来一些启发。

1.视而不见房间里的大象

电影《叫我第一名》的主角BoBo先天患有妥瑞氏症，症状就是控制不住自己，不停地发出类似狗叫的声音。他的梦想是成为一名小学老师。在面试的时候，碰壁无数，被不同的方式拒绝过。其中一种，就是避而不谈房间里的大象。

在面试谈话的房间里，BoBo的症状如此明显，如此显而易见，就像一头大象在房间里撒欢。可是，面试官假装看不到，而是询问其他的问题。这种被动消极的态度，把棋直接下死了。

为了争取面试通过，BoBo主动谈起：“让我们谈一谈房间里的大象吧！”然后讲述了自己和妥瑞氏症的斗争过程。但是这场面试还是以失败而告终，这个学校的孩子们错过了一个认真负责又充满爱心的好老师。

其实，这不是个例。大家都有趋利避害的趋势和倾向。遇到问题，逃避，不愿面对是常态。所以，很多时候，在家里，在各个场合，大家都装出一副兴高采烈的样子，饶有兴致地聊天，即使房间里有一头有一条撒泼漫步的大象。大家都看不到。你无法叫醒一个装睡的人，除非他自己愿意醒过来。

那么，问题来了，为什么会产生房间里的大象呢？有一个叫做“约哈里之窗”的图表，说一个人的认知大概可以分为四个方面：开放的区域，盲区，隐藏的区域，未知的区域。

这里简单介绍一下，开放的区域，指的是大家都能看到的事情，比如说在皇帝的新装中，皇帝没有穿衣服。盲区，就是自己看不到，但是对方能看到的事情和性格，比如脸上沾了脏东西。隐藏的区域，就是自己藏在心里，不愿让别人看到的东西。我想到了童话故事中这样一个例子，“皇帝张了驴耳朵”。未知的区域，就是大家都看不到的区域。如果双方处于非常安全的关系中，随着交往的深入，也许自己就会浮现出来。

所以，亲密关系刚开始的时候，大家处于前两个阶段，这个时候就是蜜月期，相互吸引。随着两人关系的深入，出现争执和矛盾，一些未知的区域逐渐浮现出来，大家都不知道该如何处理。情绪就容易爆发。

2.如何对待房间里的大象

如果房间里出现了大象，应该如何处理呢？是无视他，还是正视他？

选择“视而不见”，是很多人的选择。因为直面问题本身就是一件非常痛苦的事情，大家都会有逃避痛苦的潜在倾向。呆在舒适区，当一只鸵鸟，暗暗希望，问题自己会解决。然而，如果一直忽视这些问题，大象会越来越大，越来越多。

《还珠格格》中，一群人一直在逃避向皇上坦白紫薇才是真格格这个话题。最后实在是被逼到不得已的地步，他们才交代：紫薇才是格格。千挑万选，他们选择了最差的一个时机。

如果可以更早一些，在大象还没有那么大的时候，把大象请出房间，双方的关系得到了维护。正视问题，并且解决问题，这个过程就是高难度对话。面对困难，如果可以迎难而上，把劣势转化成优势，这是最理想的状态。

运动员在训练的时候，高强度的练习可以让身体形成记忆弹性，成为常态，形成了习惯。这个时候，要想有所突破，就必须付出更多的身体上的痛苦，继续日复一日的训练。这样，才有可能突破瓶颈，产生新的记录。

他们很明白，高密度的训练是痛苦的，但是，为了突破记录，身体的酸痛是必须。人与人的关系出现问题，也会出现疼痛，但是，大象不会自己走出房间的。所以，需要正确面对。

人际关系分为三种，分别是：择定关系、偶遇关系、继承关系。有些都是至亲，个人无法选择，有些则是我们主动选择的。这些人对于我们的生活有很大的影响。和他们保持良好的关系，对于我们自己生活的提高，以及幸福感的提升，也有很大的帮助。因为在家里，不应该是成群的大象满屋跑。

3.进行高难度对话需要的工具和技巧

如何正视大象，通过高难度对话修复和解决问题呢？

大家都说，女人不擅长修东西，其实是因为女人没有工具箱。如果有了工具箱，知道如何维修的技巧，每个人都会修东西。关于高难度对话，书里提到了6个工具和6项技能。对我最有帮助的三点分别是： 尊重，视角和情绪。

1.尊重

在沟通和交流方面，基本的需求包括：安全与保障，冒险，成长，接纳，关联，价值感。只有这些基本的需求得到了满足，才能成为一个心智成熟、具有独立人格的人。人与人交流的基础是独立的人格。有人这样解释尊重：“对一个人的价值表示赞赏。”

如果我们能够在争论中保持对对方的尊重，那么就有机会展开一场实事求是的，健康的对话。就算不同意对方的观点，也要表示出对他人的尊重。我们不能让这些问题破坏关系。

其中，尊重包括两个方面的意思：尊重自己，也尊重他人。

尊重自己很容易被忽略掉。很多人会用别人的意见和评价来估量自己的价值。在这样的价值体系下，往往会为了赢得他人的尊重和夸奖，反而做一些违心的事情，甚至会怀疑自己。

仔细想想，你有自己的独立的人格吗？正如舒婷的诗中所说，“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。”尊重自己，就要学会说不，把选择权交回给自己。自己决定自己可以做什么，不做什么。而不是依赖对方。

尊重他人，存在争吵和矛盾，人们的惯常反应就是固执己见，试图证明自己是正确的，让别人改变态度。但是，只有真正的尊重对方，才是把对方当成一个人来看待，否则，就是把对方当成机器甚至一个物品。如果来最起码的尊重都没有，那么还如何展开交流？

如何做到互相尊重？一是不要把对方非人化，应该把对方看成一个具体的，真实的，不完美的人。二是双方应该明确，两人的目标在总体上是一样的，是队友关系，不是敌对关系。在明确双方目标一致的情况下，两人应该是同心协力，对付问题，而不是对方。

2.视角

“视角”这个工具如果需要记住一句话，这句话就是：千万不要试图改变别人的想法。为什么？卡耐基说过，争论只会让对方更加坚定自己的立场。就像辩论赛，唇枪舌剑，双方只是试图赢得这场辩论。

那应该如何做呢？真正站在对方的立场和角度，重新去看问题。用对方的视角，对方的眼睛，带着对方的心态，就会更加理解对方的想法。

也有人会说，两人陷入争执，如果只有我选择后退一步，对方还是不依不饶。那么还能进行下去吗？比如拔河，两人都处于紧绷的敌对状态。如果一个人突然撤掉力量，那么对方也就没有了对抗的力量，所以也会将争执和冲突停下来。这样，处于一种有商有量的状态，而不是盲目的敌对状态，当然会有所缓解。

我记得很早以前，看过一个小品，夫妻双方陷入争吵，台下的嘉宾提了建议：再演一遍！当时，主持人还很诧异，说小两口的争吵你还没看够吗？这个嘉宾接着说，只是这次，两人分别演对方的角色。第二次表演的时候，两个人终于体会到了对方的不容易。

3.情绪

人在激动的情绪下，是很难理性思考，接受一些建议的。关于情绪影响决策，之前我写过一篇关于《蜥蜴脑法则》这本书的文章。

当谈话出现问题，很容易出现的情绪是愤怒和恐惧。容易出现愤怒的人往往会选择争论，他们会尽量通过争论表达自己的观点，赢得这场辩论。而恐惧的人选择逃避，他们不知道如何回应这种状况，希望能够尽量避免争论。

而且，内向者和外向者的反应也不一样。根据内向和外向，恐惧和逃避，可以形成一个四象限的矩阵。

出现问题的时候，容易引发一些强烈的情绪。这些情绪本身不是问题，而是问题引发了情绪。把情绪当作触发器，我们应该弄明白到底发生了什么事情，然后解决它。

首先，不忽视情绪，不隐瞒情绪。我们需要向别人倾诉，坦诚自己的情绪。疏通大于堵塞。严歌苓讲过自己的一个例子，她觉得吃醋的女人不好看，决心成为一个大度的女人。但是，在实际生活中，虽然当时不发作，事后还是会在其他方面把情绪发泄出来。

丰富的情绪是深厚的情感连接的动力和燃料，特别是当谈话出现问题的时候。所以，我们应该承认情绪，正视情绪，不要逃避。

其次，倾听。做一个真正的倾听者。很多时候，我们倾诉，并不是要对方给出具体的建议。倾诉的过程，就是疗愈的过程，也是发泄的过程。所以，有的时候，只需要做一个安静的倾听者，就足够了。

最后，对于自己在意的人，去研究他们的性格和交流风格，然后用心打造通往他们内心的沟通途径。

即使在日常生活中，我们也是需要一定的沟通能力和技巧的。《高难度对话》这本书告诉了我，其实我们并不需要成为沟通大师，遇到问题的生活，能够从工具箱里找到合适的工具，就可以修复很多的问题。如果还是觉得意犹未尽，了解更多的“维修工具”和沟通技巧，可以找来这本书，做一个不被情绪引导的、直面问题的沟通者。

相关阅读：

蜥蜴脑法则：提升说服力，不在于说，而在于沟通和洞察